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七年之伤 - [无事咎由自取]
2009-05-01
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我习惯称之为我们。
很多人形容我们的时候，常常说永远的什么什么。只是现在永远多如牛毛，满大街都可以是永远。结果是永远最不值钱。
我们总说恋物，其实是在恋人。
我们七岁了，谁记得？
如果把今天作为生日的话……我们本当只有出生而无死亡。
至少我一直是这样以为的。
冬阳说，我们是天上的雪花，落到地上结成冰，就再不分离。这句话我们信仰了很多年。我甚至把它写在大约是随笔上，却得到其他老师的批注说冰终会化开，我们也会分开。当时我并不相信，并且固执地从未考虑这样的可能性。
那么，现在我们分开了吗？
最漫长的那个严冬已经过去，并且再不会回来。春天可能是短暂的，但它已经成功把我们从冰层上一道道划开，只稍许阳光就把我们带去世界各地。
我却并不感到担心。
老师说得对，冰会化开，但化开了的已经不是最初的雪花，是经历过结晶的水。没有谁是他进来时的模样，甚至有些遗忘。从固体的纯净物到固体的混合物，再到液体的混合物，每个人有所失去也有所获得——分开了的水是完整的个体，也是不完整的群体。只有再回到一起的时候，才能恢复本来的样子。
冬阳只说了前面一句话，并不代表她不知道后面的一句，只是她不说。或许她是要我们自己去想，自己去体验。
你在这里吗？
我们似乎是一个很奇怪的团体。
一般的班级，同学间打得火热，班级活动一个接着一个，组织有序有力，任何时候看起来都很团结很活泼——上课时候是团结一致地沉默。
我们几乎是反一反。其中最大的特点是，除了关键时刻，看起来好像从来都没有团结过。
有人说，两年是一个团体最和睦融洽的时间，短了生疏，长了互通老底，谁也不给面子。
我们几乎一定就是这个样子。
除了考试，能比较好地激发出这种别扭的团结的东西往往是外班和上层的眼睛——后者真是又讽刺又搞笑，因为到后来我们也一点都不在乎了。
我们常常不知所以。我们常常连自己在做什么都不知道——结果有的时候很糟，有的时候也不算太糟。
还记不记得每次军训的声浪滚滚？还记不记得服装秀前夕的忙乱一片，以及站在台上台下那种难以抑制的兴奋和激动？还记不记得鬼屋的筹办，每个人都亲力亲为？
——就好像，是为了向那些怀揣着有色眼镜的人，证明我们的存在。
证明我们不会因为中途的阻碍消失。我们并不是那么容易会被压制于平庸——而是比谁都要坚持。
我们一直都在这里。
我们本该一直在这里的。
为什么我看不见我们？
这样的我们却未有一张完整的合影。军训也好，聚会也罢，明明每次都记得带相机，却总会缺少那么几个——是谁不在那里呢？其实本来无关紧要。缺少谁都是一样的，不完整已经造成，并且不知道何以平复。
看到往日的照片，我又感觉到恐惧。
蛋蛋说，那些日子回不来了。
我知道那些回不来，甚至不期待它们回来。我们的时间不可能永远停留在那里，这对谁都不公平。况且从前越是美好，越容易幻化成碎片乃至噩梦。我不能指望把我们永远锁入其中，因为即便锁入了那也只能是过去，它没有现在和将来。
但如果不这么做，我还能怎么办。
我要用什么来牢记我们？如果有一天我忘记了我们，我要怎么办？不是见面时因为尴尬或者羞涩而欲言又止，却是对面不相识。这种相忘于江湖的悲伤，还不如我们从未相识。
但如果它发生了，我无能为力。
我一度以为自己会呐喊，然而即使我喊到嘶声力竭，大约没有几个人会听。我们带有一种难以察觉的清高，往日里它恰到好处地激发出我们的凝聚力，尽管有的时候它也近似于自以为是。我想我也没有勇气去强行撕开那层表皮。我们总以为我们不会忘记，即使有事实摆在面前也要尽量当做没看见。
我原也不想承认，就像每个人都应该有自己生活，不该被囚困于任何一个特定的角落，但我没有能够找到那样的生活。
我也并不是没有在别的生活中找到过朋友——虽然近乎一年过去，我不知道我们会不会还有交集。“生活在别处”，另一边的总是最令人向往的——虽然我高考作文几乎一定就是死于这个主题。我不是记恨它，然而在我们以后，我再没有找到过更能令我安然的团体。我们变成了唯一。
没错，我笨拙，我落落寡合，我永远学不来融入另一个社会。甚至曾经我自以为是其中一员的地方，也早已经不是我的世界。
我只剩下我们。
我已经在其中度过了我人生中最重要的三分之一，又怎么能够突然假装它好像从未存在过？若要将我自其中剥离，我还能剩下什么？
我一直想说，在这漫长的生命中，能遇见你们，一定是我三生有幸。我几乎已经以为，我就是为了遇见你们而来到这个世界上的。
即便可供回忆的地方已经不在，即便鬼屋的传统后继无人，即便看着我们长大的人不再记得我们，我们还是应当彻彻底底，实实在在地存在过的。
而我们一直在这里。
好像我们从未离开。
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